Tuyết rơi, mỗi năm khi tuyết rơi, Chiến Dữ Đình luôn làm mì nóng và ép tôi ăn gừng.
Ban đầu, anh thường thái gừng thành sợi bỏ vào mì, còn tôi thì kiên nhẫn nhặt từng sợi ra. Anh chống cằm, trừng mắt quát: "Còn nhặt nữa là anh đánh em đấy!" Tôi không thèm để ý, anh cũng không đánh, chỉ là sau đó, khi làm mì, anh lại thái gừng thành vụn nhỏ hơn.
Lần này đến lượt tôi tức tối lườm anh, anh nhướn mày với vẻ mặt kiểu "lần này em thử nhặt tiếp xem nào," trông vừa đáng ghét vừa buồn cười.
Tôi hối hận rồi, đúng là trong nhà ai nấu ăn thì người đó có quyền.
Trước đây tôi ghét cay ghét đắng mùi gừng, nhưng sau bao năm bị anh ép ăn, giờ ra ngoài ăn bát mì không có gừng vụn tôi lại thấy thiếu thiếu gì đó.
Hôm nay là thế đấy.
Ăn được mấy miếng, tôi chạy vào bếp thái một ít gừng vụn bỏ vào, ừm, càng dở hơn.
Mì nguội rồi, thôi không ăn nữa. Ngoài trời ảm đạm, kéo rèm lại, căn phòng càng thêm xám xịt. Tôi cuộn mình trên sofa xem DV, trong màn hình phần lớn chỉ có mình tôi.
Video One:
Một anh chàng đẹp trai đang giặt tất trong nhà tắm, và một tên b**n th** cầm DV quay lén, gào lên như gọi hồn: "Vợ ơi, vợ ơi, này vợ ơi..."
Anh chàng đẹp trai chẳng thèm đáp.
Người kia gọi: "Lưu Tử Kỳ!"
Anh chàng đẹp trai bực bội bảo: "Gì?"
Tên b**n th** phì cười, nói: "Em đừng có ngại chứ? Ai mà chẳng biết chuyện của chúng ta?"
Anh chàng đẹp trai ném đôi tất xuống, chỉ vào ống kính: "Đã bảo anh bao lần rồi, ở ngoài đừng gọi em là vợ! Xấu hổ lắm!"
Tên b**n th** đáp: "Này đừng chạm vào ống kính, tay em toàn bọt xà phòng! Gọi vợ thì xấu hổ gì chứ? Em vốn là vợ anh mà."
Anh chàng đẹp trai: "Anh nói thì dễ lắm, lần sau giữa chỗ đông người em gọi anh một tiếng 'vợ', anh đừng có chối nhé!"
Tên b**n th** cố nhịn cười, ống kính rung lắc liên hồi...
Sau đó tên b**n th** bình tĩnh lại, giọng điệu ngả ngớn: "Được thôi, sau này ở ngoài em gọi anh là vợ đi, nào, gọi đi."
Anh chàng đẹp trai chống hông, hùng hổ nhìn người kia một lúc lâu, cuối cùng chỉ nói một câu: "Xéo đi..." rồi quay lại giặt tất tiếp.
Lúc đó tôi định gọi thật, nhưng nhìn cái dáng cao lớn, mặt dày vô liêm sỉ của anh, tôi lại chẳng thốt nên lời.
Tên b**n th** hăng hái nói: "Anh cho em cơ hội rồi đấy nhé, tự em không nắm lấy, sau này đừng có mà xấu hổ!"
Anh chàng đẹp trai tiện tay ấn một dấu bọt lên ống kính, màn hình rung chuyển, ai đó tức tối mắng: "Ê đồ phá của!"
Video Two:
Vẫn là anh chàng đẹp trai ấy, đứng trong phòng khách sáng sủa, ngắm nghía bức ảnh mình treo trên tường, cảm thán: "Ồ nhìn em lên hình cũng ổn phết nhỉ! Bắc Kinh có bao nhiêu người săn sao mà sao chẳng thấy ai đến lôi kéo em?"
Chiến-biến-thái-độc-miệng cũng chen vào: "Người cao thì còn phải lôi, em chắc chỉ cần bứt nhẹ một cái là xong."
Giây tiếp theo, ống kính quay cuồng, kèm theo tiếng hét thảm thiết của ai đó.
Rồi màn hình hiện lên gương mặt Chiến Dữ Đình, mắt ngấn lệ, trên cằm có một dấu răng đỏ chót.
Tôi đằng sau ống kính hỏi: "Anh còn di ngôn gì không?"
Tên b**n th** tuy thích quay lén người khác, nhưng khi tự đối diện máy quay thì người lại cứng đờ, ngẩn ra một lúc, rồi bất ngờ vớ lấy cái gối hình con cá muối trên sofa ôm vào lòng, bảo: "Thần có thanh kiếm báu được hoàng thượng ban cho năm xưa, có thể miễn một tội chết."
Tôi lập tức phì cười, anh nói xong cũng bật cười theo.
Tôi ném cái gối cá muối ra khỏi khung hình, nói: "Ta chính là hoàng thượng! Hiện giờ hoàng thượng sẽ tịch thu kiếm báu của ngươi! Nói đi, còn di ngôn gì nữa không!"
Anh hỏi: "Được nói vài câu không?"
Tôi đáp: "Một câu thôi!"
Bị tôi đè trên sofa, anh bất lực nhìn vào ống kính một lúc, rồi nói: "Thôi được, anh yêu em, hết rồi."
